Tips for å forbedre forholdet ditt

Mennesker er hva de er, ikke hva vi ønsker at de skal være. Godta det på en gang. Kanskje han ikke vil delta på noen terapi, og heller ikke lese den boken du syntes var så interessant, og som du tror kan hjelpe deg i forholdet ditt, kanskje han ikke vil gjenkjenne at han har et problem, mye mindre prøv en endring . Det er nok ikke det at jeg ikke vil, alle vil være lykkelige og føle seg elsket. Du vet kanskje ikke hvordan du skal gjøre det bedre, tror ikke du kan gjøre det bedre eller ikke er forberedt på å ta beslutninger eller prøve for endring.

Vil du heller ha rett i å være lykkelig? Vi vet allerede at et par er et spørsmål om to. Det han også kunne ta initiativ til og behandle deg bedre. Alt som er sant, det er også sant at du bare kan endre de tingene som er avhengige av deg. Hvis du er villig til ikke å sitte ledig, vente på liv, tid, flaks eller andre for å løse livet ditt, gjør noe nå.

Hvis du ikke har det bra, blir ingenting det

Engasjementet og mangelen på tid til jobb, barnet, huset, diskusjoner, etc. Det er objektivt. Din holdning til den omstendigheten og alt du tenker og føler er subjektiv, og der kan du gripe inn fra nå av.

Du må være i orden med deg selv, roe deg ned, kaste skyldfølelser, være i stand til å gjenvinne din emosjonelle uavhengighet og miste frykten for å være alene med deg selv. Du må ønske å være sammen med ham, men du trenger ikke være sammen med ham. Du må miste frykten for å miste den.

“Det kan virke rart for deg, men det første trinnet er å forstå hva som skjer i forholdet ditt, og den eneste måten å oppnå det på er å se i deg selv.

Hvis du har mot til å være alene med deg selv, vil du innse at du hver dag vil være sterkere for å løse problemene dine, på denne måten vil du føle deg fri og i stand til å ta grep.

Når du har overvunnet frykten for ensomhet, vil du forlate all harme overfor den andre, fordi du vil være uavhengig. Så snart du gjør det, vil du innse at ulykka og misnøye du følte forsvinner.

Forsøk og opplev tilgivelse, prøv å gi i stedet for å vente med å motta, vær tålmodig og vær konstant, så blir du forvandlet. Du vil forbedre deg! "

(Paloma Gascón. Psykoterapeut.)

Vis ham at du er på hans side, ALLTID ...

Du må gradvis gå fra frykt til tillit. Ikke "Jeg skal gjøre dette eller det slik at han ikke blir sint", men fordi "å se ham lykkelig gjør opp for meg og gjør meg lykkelig også."

Du må gjenvinne tilliten til den andre, tilliten til at han elsker meg selv uten å være perfekt, han velger å være med meg fritt og frivillig hver dag, jeg kan beholde kjærligheten hans selv om vi ikke er enige om alt.

Vrede ender opp med å være en forsvarsmekanisme som jeg klarer å kontrollere den andre gjennom, siden det tilsynelatende ikke virker. Vrede fører til frykt, og frykt på mellomlang sikt til forverring av forholdet, siden vi føler oss anspente, ydmykede, manipulerte osv.

For å gjenvinne tillit må vi føle at han setter seg selv i min plass, at han er på min side, at han ikke er min fiende, men personen som elsker meg, at han tar hensyn til mine behov og ønsker like mye som sine egne.

Vi kommer tilbake til den første ideen. DU MÅ VÆRE VELDIG MED DEG for å ikke trenge å bevise noe, eller rettferdiggjøre deg selv for noe. Hvis ikke, er det som skjer at oppførselen vår er fokusert på å prøve å sette den andre på vår plass og å bevise oss rett.

At de gir oss grunnen når vi ikke plasserer oss i stedet for andre mennesker er vanskelig, fordi den andre føler det samme som deg, ønsker å bli forstått og gitt grunn, noen må starte, hvorfor ikke anerkjenne det vi har begge rett?

Å bygge tillit

Pilla gjør noe fint med partneren din og gjenkjenn det med et kyss, et smil eller et snill ord . La ham innse at du liker ham, ikke fortsett å tenke "hva flue vil åpne hakket", "noe vil ønske", ... og pute eller være likegyldig. Vi liker alle å like det, hvis du er klar over at du får det, har du en bedre sjanse til å gjenta den hyggelige oppførselen.

Viktig: Det hender deg aldri å dra nytte av det faktum at det gjør noe bra for å gi deg praten eller prøve å løse konflikter av en annen art, Eks .: "Hvis du var slik, så lenge vi ville gjort det bra", "ser du hvordan når du vil kan du være søt" osv.

Når du må gi din mening, lytter du først nøye og deretter sier:

  • "JEG FORSTÅ AT DET ..." (Du viser at du har forstått ideen hans, viser empati og om mulig poengene i henhold til hans posisjon)
  • "Det er også sikkert at ..." (Prøv å ikke bruke en MEN ... fordi det ser ut til at ovenstående ikke er gyldig. Gi din mening eller argumenter med fakta et annet synspunkt enn den som ble hørt. Hvis du skal gi din subjektive mening, bruk "Jeg" -meldinger, snakker for deg selv og kommer ikke i diskvalifikasjoner overfor andre)
  • "DERFOR JEG STØRRER ... ELLER HVA KAN VI GJØRE? ..." (Du foreslår en endring som tilfredsstiller begge parter)

Viktig: Husk at det er tre trinn og i den rekkefølgen, og at du ALLTID må begynne med å vise ham at du plasserer deg selv i hans sted, og at du respekterer hans synspunkt med en forståelse av at ... før du gir din mening eller ber om noe. Forsøk å åpne dialogen og forhandlingene i stedet for å lukke den med personangrep, krav, dårlige manerer, gester av utålmodighet osv.

eksempler:

- (Eks .: Den foreslår en plan som du ikke har lyst på for mye)

Jeg forstår at du vil bo hos broren din for ikke å miste kontakten. Jeg deler din samme mening om hans kone, så hva tenker du om vi ser hvordan vi ikke skal vie hele dagen til det besøket.

UNNGÅ Å SING TING SOM : Du vet at jeg ikke tåler Fulanita, og broren din virker som en ... for å ødelegge henne ... Jeg trodde du ikke likte henne heller ..., jeg forstår deg virkelig ikke (det vil si at du ender opp med å komme inn eller med personen han liker eller med seg selv, eller du legger hindringer for å tillate det møtet.

Jeg har full forståelse for at du vil tilbringe noen dager med ... Det stemmer også at vi har hatt en veldig komplisert uke, og vi knapt har kunnet tilbringe litt tid rolig sammen (med henvisning til barnet). For meg er det viktig at vi reserverer oss litt tid til å være alene sammen som en familie, sikkert hvis vi tenker rolig på en løsning for å gjøre begge deler vil vi finne det (åpne utvalg av alternativer, det er ikke nå eller aldri, av alt eller ingenting, vi kan reservere en annen helg eller en bro, en morgen eller en ettermiddag, forhandle.)

Unngå å si ting slik: “Og når, la oss se om du finner ut av det når familien din er oss. Du er en feig, du vet aldri hvordan du skal si nei til andre, og du ofrer oss alltid. ”

- (Eks .: Han samarbeider ikke i husarbeid fordi han sier at han er sliten)

Jeg forstår at du har liten tid til deg med så mye jobb, (det er også sant) det samme skjer med meg (send meg beskjed), mellom huset og barnet er jeg litt overveldet. Hva tenker du hvis vi raskt tar opp dette mellom oss to og legger oss litt i sofaen for å se filmen? De sier det er veldig bra. (Forslag)

Unngå å si ting som: "La oss se om du tror jeg ikke er sliten. Hvis huset overvelder deg og du tar 5 minutter, kan du tenke deg at jeg tilbrakte hele ettermiddagen her med ungen, hvor egoistisk du er."

- (Eks .: Klager over å ha den samme middagen flere ganger)

Jeg forstår at du blir lei av å spise noe, det skjer med meg også, kanskje du kan gi meg en ide om å variere menyen. Med den tiden jeg har, må det være noe enkelt å gjøre.

UNNGÅ: Bite deg. Ikke lytt til det du ikke har blitt fortalt, ikke skynde deg å trekke konklusjoner eller komme med negative tolkninger av den andres ord. Fokuser på emnet og ikke personliggjør kommentarer du har gitt. Ikke vær defensiv, du trenger ikke å forsvare deg mot noe, og i så fall være mer eksplisitt med deg.

Vær kjærlig og vis kjærligheten regelmessig, selv når du ikke har det bra. Bruk mye kjærlighet og fysisk kontakt (kyss, klemmer, smil). Måtte gesten din være hyggelig, forvise "morro choto", de lune bevegelsene, stemmene.

Du vil selv forbedre deg med endringen. Williams James (en prestisjetung psykolog) sa: Er vi triste fordi vi gråter eller gråter fordi vi er triste? Fysisk endring påvirker vår mentale endring og omvendt.

HUSK: Ikke skjenn ham. Bruk en positiv uttrykksform, snakk om hva du vil og ikke hva du vil unngå.

Eksempel, kan du si:

  • Det var på tide at du kom hjem, eller
  • Jeg er glad du kom hjem, jeg ville se deg.

(Hvis jeg ville si det første, hvorfor sier jeg det andre? Jeg ser frem til å se ham, og jeg kommer dit rett etter at jeg fikk henne til å bli sint og snu ryggen på sengen)

Sinne i paret

Hvis du er sint på noe han har gjort, husk ham at sinne ikke setter din kjærlighet til ham i fare. Noen ganger er det bra før du kritiserer å starte med et kompliment, og hvis du kan avslutte med et bedre (Eks .: Jeg elsker deg veldig, og hvis noe jeg ikke vil, er at vi diskuterer mer for hjemlige problemer. Jeg beklager at jeg ikke er enig i det jeg du foreslår, min mening er at ... / Et annet eksempel: Du virker som en god far for meg. Jeg tror i dette tilfellet at du ikke har nok tålmodighet til ...)

Slutt å være sint hele tiden, det oppnås:

  • Ikke å tro deg selv bedre enn andre (hver gang du klandrer ham så hardt for noe, skyldes det at du glemmer at du også har feil),
  • Unngå "minefelt" (de sakene du er spesielt mottakelig for),
  • Ikke provoserer andres sinne (ved å klikke og peke på manglene, noen ganger gratis),
  • Ikke overbelaster deg med arbeid eller ansvar mer enn strengt tatt nødvendig. Stress gir irritabilitet (sikkert kan du redusere belastningen du pålegger deg, hva annet hvis støvsugeren ikke gikk forbi i dag, og jeg legger meg en stund å hvile? Skjemme deg bort mer)

Ikke vær så perfeksjonist, og slutt å kritisere ham. Han er bare et menneske like ufullkommen som deg. Ikke korriger ham kontinuerlig for trivielle ting. (Eks .: Du har lagt melken ut av kjøleskapet, skjorta har blitt litt rynket, hvilke hår du har igjen i dag, du har gitt meg et kyss ved ankomst osv.)

Slutt å konkurrere . Dere er begge på samme lag. Hvorfor må du vise ham at du er smartere, mer intuitiv, raskere, at du lider mer, at du lager bedre mat, hva gjør du mest fra din side osv.? Føler du deg så usikker at du må demonstrere hva du rir og vinner kamper? Du vil ikke få takknemlighet og takknemlighet for ham, det du får er at han lider, føler seg angrepet, ydmyket og motangrepet.

UNNGÅ FRANSESETNINGER AV TYPEN: "Du går fremdeles, jeg har hatt tid til ...", "Hvilket lite øye har du for folk, det har jeg allerede fortalt deg ...", "Er du sliten? ... Jeg har vært siden i morges ... ".

Hvis det er han som konkurrerer, la det være en nødvendighet for ham, ikke gå inn i fille. Innerst inne, det du roper etter er kjærlighet og anerkjennelse, vil du slutte å gjøre det så snart selvtilliten din blir bedre og / eller du ikke føler deg truet. Ikke bli forstyrret, du kan gjenkjenne hans dyd uten å fornedre deg. Nøkkelen er ikke å sammenligne eller sammenligne med andre. Setninger som: "Alle har sine dyder" eller "Jeg anerkjenner dyder, det er derfor jeg elsker deg" kan være nok. Hvis tingen blir stygg, kan du legge til .. "Kan du snakke om deg selv uten å snakke om meg?"

Betydningen av tillit hos paret

Gi det en tillitsstemme . Hvis det er noe du ikke forstår, bare spør HVORFOR UTEN Å BLI DEFENSIVE, vil du unngå mange argumenter og tabber for å bli misforstått. Folk har vanligvis en mer eller mindre fornuftig grunn til å gjøre det vi gjør. Hør på hva han har å si.

eksempel:

  • Er du sent hjemme ... har det skjedd noe? / I stedet for "fine timer å komme hjem"
  • Ankom i dårlig humør ... har du hatt en dårlig dag? / I stedet for "du er uutholdelig."
  • Han blir defensiv ... sa jeg noe som plaget deg? / I stedet for "du snakker ikke med noen, hvordan får du for ingenting."
  • Han skriker til gutten ... hva skjedde? / I stedet for "en stund ser du ham skriker du på ham".

Utsett samtalen

Hvis miljøet er veldig anspent fra din side eller av deg ... utsetter samtalen for en annen gang. Ting er ikke nå eller aldri.

Eks .: «Nå er vi veldig opprørt og vi kan si ting som vi senere vil angre på. Vennligst la denne samtalen ligge til senere. Hva med morgendagen etter å ha lagt barnet i seng? Sikkert i morgen, roligere, ser vi hele saken annerledes. Vi trenger ikke å oppnå en avtale umiddelbart, vi har tid. ”

Noen ganger, hvis den endrede er deg, kan det være nok til å kontrollere din impulsivitet, hvordan? Forsvinne en stund fra scenen, gå til tjenesten, til et annet rom, til gaten med noen unnskyldning, la adrenalinet gå tilbake til normale nivåer og velg hva du vil gjøre, hvordan du vil handle.

Pust dypt og sil musklene dine, tenk på kjærlighet, i overflod, at alt har en vei ut, i den positive enden av ting (alt læres, det er ting som tar tid osv.). Det handler om å finne deg selv og koble deg sammen med dine ønsker, og ikke reagere på det vanvittige og defensive, bevege deg bort fra den endelige og gode enden av dine ønsker (å være lykkelig, kjærlig, hjelpe, forstå, løse problemer, holde sammen, etc. .)

Tilgi deg selv

Ikke klandre deg selv hvis du ikke kan være sjarmerende hele tiden. Perfekte mennesker er avvisende. Hvis du var en helgen, ville du ligge på alterene og ikke i stuen til huset ditt. Tilgi deg selv, vær så god mot deg selv som du er med de du elsker mest. Vær din beste venn og gi deg selv trøst når du føler deg trist eller flau over noe du har gjort eller sagt. Tenk på hvordan du kunne ha gjort det bedre, og hva har du lært av denne situasjonen. Betal bare en gang for feilene dine. Ikke lure deg selv, å martyrere deg selv for det gjør deg ikke til et bedre menneske, det løser ikke problemet og det er heller ikke en trøst for personen vi har påvirket. Det er rett og slett ubrukelig lidelse.

Det er et triks for når vi skruer opp, spoler tilbake. Du kan alltid si: “For en dårlig ting som jeg sa hørtes ut! Spol tilbake, som om jeg ikke hadde fortalt deg noe, ok? ”Og du begynner på nytt. Du kan også si: "Jeg tror jeg ikke har det bra, jeg begynner på nytt, " og kan tenkelig rulle båndet tilbake. Du henger vesken din, frakken, går ut døra og går inn igjen som om det var første gang du gjør det (hvis det var det som skjedde umiddelbart før du satte beinet).

Sansen for humor er veldig viktig for å ta saken bort, og slippe spenningen.

Beklager, men ikke gå over for å tilgi eller overbevise den andre om at det du har gjort er forferdelig. A "vi klarer ikke alltid å leve opp til omstendighetene, jeg har skrudd opp beklager", eller "selv om intensjonen min var god, har jeg ikke visst hvordan jeg skal gjøre det, jeg beklager", det er nok.

UNNGÅ Å SING TING SOM: Jeg er en katastrofe, jeg gjør ingenting annet enn å gjøre livet ditt bittert, jeg vil aldri lære, jeg vet ikke hvordan du tåler meg osv., Verken kommer deg til gode eller er det en trøst for andre.

Hvis du skru opp, og du ikke vet hvordan du skal få det ut, kan du alltid gjøre noe for å gjøre ting verre, slutte å legge det inn. Bøy ørene og la det løpe, ikke prøv å rettferdiggjøre deg selv lenger. Et "kanskje jeg har jaget" (erkjenner feilen) og ikke løfter problemet kan være nok. Det vil bli glemt, men det vil absolutt være vanskeligere hvis du ikke lar motivet være i fred.

Len deg på hva som går bra

Noen ganger viser vi en viktig perseptuell skjevhet i vurderingen av hva som skjer med oss. Det er som om vi kunne ha briller med krystaller av en farge og derfra vil all vår virkelighet bli den samme fargen.

Det er ikke sant at alt går fra dårlig til verre. Tenk på hva som fungerer, og minne ham slik at han også ser det og føler seg mindre frustrert og mer oppmuntret til å løse forskjeller.

Eks .: Det kan være en dårlig husmor, men leke mye med barnet. Det kan være litt søvn, men veldig hardtarbeidende, du kan krangle mye, men du vil også gal, du kan ha lite penger men le mye sammen.

Ikke blokker forhandlinger mer enn de er.

I stedet for å håndtere problemet dikotomt (hvitt eller svart), kan du prøve å finne "grå " løsninger ved å åpne en rekke alternativer du kan forhandle om. Eks .: Det er ikke "ja" eller "nei" vi kjøper stereo. Vi kan forhandle pris, tid til å kjøpe den, alternative måter å lytte til musikk på (gjennom datamaskinen, bærbar PC, ...) osv.

Noen ganger, når vi er uenige om noe, graver vi inn i posisjonene våre og tror at det blir stadig vanskeligere å ikke oppnå avtaler, om ikke umulig.

For å komme videre i ethvert forsøk på avtale eller forhandlinger, og når et punkt uten fremgang, må vi stole på det vi gjør enige om å føle at vi ikke er så langt fra hverandre og at vi kan fortsette å gå videre. La ham se at du er enig i det grunnleggende.

  • Eks .: Du vil ha en ting for barnet og han en annen, relatert til omsorg, utdanning osv. Si: "Vi er begge enige om en ting, vi ser etter det beste for barnet, ikke sant?"
  • Eks .: Han vil tilbringe helgen på en måte og deg på en annen. Si: "I det minste er vi enige om at vi ikke har lyst til å være hjemme, vel, det er noe."

Å finne et "JA" til slutt etter så mye "NEI" gjør det lettere å fortsette å snakke, og finne et annet "JA" senere.

Vi tar treghet med svarene våre, får mange "SIES" på rad og snakker om det du er enig i.

Forsøk å ikke bli besatt av det vanlige

Hva er det vanlige? Moren hans, jobben, husarbeidet. Hver enkelt gir for en ting. Vær forsiktig med tvangstanker, du får bare tingene ut av tankene dine og får problemet fetere.

Hvem søker, finner. Få den saken ut av livet ditt. Ikke navngi det, ikke nevn det, ikke snakk om det. Det vil bare slutte å være et problem når du slutter å være fremtredende i forholdet ditt.

Hvis det er snakk om å ta avgjørelser, ta dem og handle deretter, men slutt å "svimmel patronen."

Hvorfor tar vi ting igjen og igjen som hvor ille det føltes for meg hva du gjorde på en slik dag ...? (Hva såret en kommentar, en gest, en handling), hvor lenge vil du huske og skylde eller få ham til å føle deg dårlig? Det er på tide å glemme. Husk: Vi gir folk tillatelse til å skade oss, gjenoppleve dårlige minner som slår meg igjen og igjen, skjerper det vanlige, slår meg igjen og igjen. Nok nå!

Ikke bruk all din energi på å bekymre deg for forholdet ditt

Ikke bruk all din energi eller all din tid til å snurre saken. Husk det første tipset. Hvis du ikke har det bra, blir ingenting det.

Vi tenker tydeligere når vi tar avstand fra problemene våre. Vi tar avstand når vi diversifiserer oppmerksomheten, vi glemmer saken en stund, og vi kan komme tilbake til den ved å se den fra et annet synspunkt, med en annen ånd, med andre opplevelser.

Ta vare på deg selv, unn deg selv (det er veldig billige: lytt til musikk, ta et bad, kjøp en bok, møte en venn osv.)

Styrke selvtilliten din, gjør ting (innen dine midler) som lar deg føle deg bedre om deg selv og ikke har noe med det å gjøre. Det kan være så enkelt som å lage en ny oppskrift, gå til frisøren, melde deg på et kurs, chatte med noen ukjente, ta vare på kostholdet ditt, trene osv. Det handler om å lære en ny ferdighet, sette seg små mål eller bare glede seg over enkle ting.

Ikke vær en katastrofist og tenker på alt som går galt og hva som kan gå enda verre. Vær positiv, nyt det livet tilbyr deg, hva som går bra, hva som fremdeles kan være bedre. Det vil endre humøret ditt, viktigheten du gir til ting, din holdning til vanskeligheter.

  • Første og siste regel: ELSKER DEG.
  • Første og siste mål: VÆR lykkelig.
  • Første og siste forpliktelse: Vær forsiktig.
  • Første og siste høyre: RESPEKT.

Til og med religion, som (å være troende eller ikke) har penetrert vår kultur og vår utdanning og som snakker så mye om synder, har blant sine premisser "du vil elske din neste som deg selv." Begynn med deg selv å vite i hvilken grad du kan elske ham.

LYKKE TIL!

Denne artikkelen er bare informativ, siden vi ikke har noen makt til å stille en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer deg til å gå til en psykolog for å diskutere din spesielle sak.

Hvis du vil lese flere artikler som ligner på Tips for å forbedre forholdet ditt, anbefaler vi at du går inn i kategorien vår for parterapi.

Anbefalt

Barndoms schizofreni: symptomer og behandling
2019
Hjelpemidler for idrettsutøverens fot, naturlig og effektivt!
2019
Jeg har en venninne, men jeg liker en annen: hva kan jeg gjøre?
2019